Se você acredita que é possível...então é!

No último dia 09 de abril, minha mãe me falou o seguinte: 

"Você vai ter que ser mais forte do que você nunca foi!"

Não é nada fácil conviver com essa responsabilidade...mas quem disse que há outra escolha?!

Ninguém jamais nos disse que viver seria fácil. 

Que graça teria se fosse assim? De que valeria tudo isso? Em que iria nos acrescentar? Onde isso tudo iria nos levar?

Esse ano tem me feito crescer muito, praticamente me obrigado a fazer isso...
Nesse ano, também, cada vez mais,  tenho percebido que de um segundo pro outro sua vida pode mudar completamente e tudo aquilo que você tinha em mente, pode, simplesmente, ir por água abaixo...
Não é fácil crescer, não mesmo! Às vezes ainda me pego chorando sem parar no colo de quem estiver na minha frente...me sinto uma criança quando isso acontece!
Mas isso faz parte! Ninguém é forte o tempo todo...não dá...
O que importa é o que aprendemos desses momentos difíceis... eles servem pra gente conseguir recuperar mais forças, se levantar, erguer a cabeça e seguir em frente....com um sorriso no rosto...sempre!!!
Não dá pra perder tempo, não há porquê perder tempo...do que isso vai valer? De que vai adiantar?

Não há outra escolha...não podemos nos dar o luxo de nos entregarmos e simplesmente desistirmos de tudo isso...da vida!
Tudo conta...cada segundo...tudo é válido!
Não vamos nos deixar levar...Vamos fazer com que algo valha à pena no final de tudo isso!
Viva! Viva mesmo, se entregue de corpo e alma e viva intensamente tudo o que se propor a fazer...
Valorize cada segundo que lhe foi dado, faça com que ele seja útil e motivo de orgulho!
Não deixa coisas simples passarem batido...perceba tudo ao seu redor...dê valor pra elas!
Abrace, beije...mostre o que você sente, desde de que sejam sentimentos bons, as outras pessoas merecem saber disso!
Ame...ame mesmo, todos ao seu redor. Não tenha medo de demonstrar isso! Essa coragem de se mostrar o que sente vai fazer falta um dia!
Saia da sua zona de conforto...aceite desafios e se jogue, sem medo do desconhecido...Se não fizer isso, você pode estar perdendo muitas chances!
Goste de sentir frio na barriga!
Saia da rotina...se for por um bom motivo, não tem problema nenhum nisso!
Erre...perceba e se arrependa! Aprenda com seus erros...de que adianta desculpas se não forem verdadeiras?!
Prefira ser feliz a ter razão...discussões não vão te levar a lugar algum!
Perdoe...não deixe que sentimentos ruins tomem conta de você...eles não acrescentam nada na sua vida...
Não permita que o orgulho, a vingança e o ódio ousem dar sinais de aparecerem...eles só atraem coisas ruins...
Não guarde coisas ruins, jogue elas fora! Abra espaço pras coisas boas...elas sim merecem ser lembradas.  Elas sim te farão alguém melhor!
Saiba: Existe um lado bom em tudo!!!
Se preocupe em ser alguém melhor..se esforce pra isso!
Pense nas pessoas ao seu redor...queira ser alguém melhor por elas! Elas serão muito mais felizes se você conseguir transmitir felicidade e sentimentos bons pra elas!
Pratique o amor, transborde amor! Seja com o "Bom dia" pro mendigo ou com o "Te amo" pros seus amigos!
Não desista...é duro crescer. Vão aparecer milhares de obstáculos, muitos desafios, você vai sentir muito medo...muito mesmo...mas uma hora você chega lá! 
Não há outra opção! Ser feliz é a única delas...e isso só depende de você!

Meu doidera...

Mensagem enviada pelo Vitorugo em 15/09/2013

Eu não sei muito bem o que dizer, só tenho que agradecer mesmo. Agradecer a Deus por ter me dado essa benção, por ter colocado um amigo tão bom no meu caminho.

Obrigada meu Gor, obrigada por tudo! Obrigada por cada abraço que encaixa, cada beijo, cada palavra que você já me disse...

Sei que não estou sozinha..eu sinto isso! Sei que os laços do Amor nunca vão se acabar, sei que esse amor estará sempre vivo, me lembrando cada momento lindo que dividi com você! Sei que esse amor estará aqui, me lembrando as coisas que realmente importam na vida, me ajudando a deixar pra trás qualquer sentimento ruim que não me acrescente em nada...

Continue praticando seu amor, continue seguindo esse caminho iluminado que Deus reservou pra você, continue abençoando a vida das pessoas ao seu redor, continue dando valor pras coisas simples da vida, as coisas que realmente importam, continue transformando vidas, fazendo bem, sendo o Vitão que sempre foi, o Vitão que me conquistou,que me mostrou um lado da vida que, até então, eu não conhecia! Continue sendo iluminado, deixe de lado todo sentimento ruim, que não te acrescenta em nada...leve com você as coisas boas e as energias renovadoras..não se sinta triste nem sozinho, não há razões pra isso.

Confie em Deus, e em tudo que ele te reservou...Deus é muito bom e tenho sido incrível com você e com a gente! Aceite de coração aberto..tudo, tudo que Ele tem te dado! reze muito..agradeça...e peça que Ele esteja sempre do seu lado, por mais que eu saiba, que Ele nunca vá te abandonar.

E sempre meu amor, sempre que precisar....recorra ao nosso amor, esse amor lindo e puro..que estará aqui, sempre disponível, tire forças dele...forças para seguir em frente, sempre...como você me ensinou! Cabeça erguida...seguindo em frente...

Sei que estamos juntos..sempre soube...acredito na nossa ligação..podem me achar louca...mas Gor, eu sei que não é o fim...

Te amo mais do que tudo nessa vida...não tô falando isso da boca pra fora! É de verdade...eu sei que você nunca acreditou de verdade....mas agora você pode ver, como tudo que sempre disse é a mais pura verdade!

Obrigada Deus..por ter colocado esse doido na minha vida...cuida dele..porque ele é muito pequenininho...

Vou sempre fechar meus olhos e lembrar da Lua...

Hoje um grande amigo, depois de me dar a Lua, me disse o seguinte:

"Even on very dark days never forget the Candid Light of the moon I just gave you, ok?

But, on sunny days enjoy the brightness of the sun.

However if it a cloudy day, please don't give up, just wait a little because the sun is just hidden or shy, but it's brightness is always active."

O incrível é como isso era exatamente tudo que eu precisava ouvir nessa semana....


Muito obrigada Cris!

Abraço que encaixa

Abraço que encaixa

Tenho saudade do abraço que encaixa todos os dias...
Lembro da gente falando que a gente dava certo porque nosso abraço encaixava...minha cabeça exatamente no seu ombro e sua cabeça exatamente no meu ombro... dou risada de pensar na gente falando: Perfeito...viu não tem erro...a gente foi feito um pro outro... E-N-C-A-I-X-A

Hoje tudo que eu queria era te dar esse abraço...
Assim como naquele dia da sua primeira entrevista de emprego, que seu vô pediu que você me desse um abraço antes de ir e eu saí correndo lá da Paulista pra chegar na sua casa a tempo... ( que responsabilidade o Sr. Dema me deu)...

Sinta-se abraçado e lembre de tudo que te falei naquele dia: Você é bom e não está sozinho, não precisa sentir medo, porque isso eu faço por você...o melhor vai acontecer, vai dar tudo certo, porque no fim, tudo acaba bem! Eu te amo muito e tô aqui pra tudo, você sabe que pode contar comigo. Agora vai com tudo, cabeça erguida sempre, você consegue meu Gor!

Hoje eu faria o que fosse necessário pra te dar um abraço desses... prometo chegar a tempo, sempre que for preciso.

ps: Nunca te contei, mas depois que te deixei no metrô, parecia uma boba, toda nervosa e orgulhosa, com o olho cheio de lágrima vendo você ir...

Te amo...mais que tudo...e não é da boca pra fora ;)

Que Deus traga seu amor a mim...

Como eu fiquei feliz hoje, acho que mais que feliz, ORGULHOSA!

Hoje pude ver o quanto é bom ter fé. Não que eu não soubesse disso, mas como é bom quando isso fica escancarado assim na nossa cara. 

Nunca tive tanta certeza de que não estamos sozinhos quanto hoje! 
Ver que estamos aqui, firmes, seguindo nossas vidas, sorrindo, falando de você, lembrando de todas as besteiras que você fazia, dando força uns pros outros, unidos acima de tudo, só prova que você não foi embora em vão!
Só prova que enquanto você estava aqui, você ensinou muita coisa pra gente! E hoje, graças a Deus e à nossa Fé, estamos conseguindo colocar em prática todo o amor que você nos deixou, e desse jeito, fazer com que você esteja cada vez mais vivo entre nós.

Não tenho dúvidas de que tudo isso tenha acontecido para renovar nossa Fé e para nos dar um novo olhar sobre a vida, um olhar que com certeza só vai nos tornar pessoas melhores, porque esse era o seu poder...tornar quem estivesse do seu lado, uma pessoa melhor!

Nunquinha vou poder retribuir tudo o que você tem feito...hoje, agradeço, não só por mim, mas por toda nossa família! Você é incrível mesmo...
De verdade, nunca vou conseguir retribuir a força, o carinho e todo conforto que você tem nos dado. Hoje senti orgulho de mim e da nossa família... senti um orgulho imenso da Fé que eu guardo dentro de mim...
Como eu te disse...o que eu sinto por você é lindo demais, puro demais e grande demais que não deixa espaço pra nenhum outro sentimento ruim... 

Obrigada Deus!
Obrigada Meu Anjo!

3 meses

3 meses de saudade...
3 meses de uma dor que parece ainda não ter nome...
3 meses de tentar entender algo que nunca terá explicação...
3 meses de preces sem fim, que vem a minha mente a todo tempo, independente de onde eu esteja...
3 meses de pensamentos positivos dedicados a você, Anjo, e a todos que, de alguma forma, tiveram um pedacinho roubado quando você foi embora...
3 meses de um esforço sobrenatural para esquecer a noite do dia 09/04...
3 meses que eu preciso me convencer todos os dias que os meus planos vão ter que mudar, não porque eu ou você quisemos, mas porque a vida decidiu que seria melhor assim...
3 meses que eu peço pra Deus pra te mostrar o quanto é grande, único e eterno o meu amor ...
3 meses que eu peço pra Deus te mostrar que esse Amor nunca vai mudar, que ele é insubstituível, que ele está aqui guardado e reservado pra você, o meu melhor amigo, o meu Anjo, a melhor parte de mim! 
3 meses que eu tento te mostrar que o que eu tenho por você é o sentimento mais puro e mais lindo que eu já senti, porque não se trata de uma paixãozinha de namoradinhos, se trata de Amor, de carinho, de cuidado...Se trata da certeza de que isso nunca vai passar!
3 meses que eu sinto que a nossa ligação é mais forte do que nunca... que estamos juntos, e sabemos, os dois, que nossa história não termina aqui...
3 meses que eu  penso no que você faria antes de qualquer coisa que eu vá fazer...
3 meses que eu faço de tudo pra praticar todas as lições que você me deixou e, assim, deixar você cada vez mais vivo em mim...
3 meses que parecem mentira...
3 meses que mudaram minha vida...
3 meses que me tornaram mais madura...
3 meses que me mostraram uma força que eu jamais imaginei que tivesse...
3 meses que renovaram minha fé !
3 meses que me mostraram como a vida já tem um plano pra gente e que não há nada que a gente possa fazer para controlar ou prever...
3 meses que me tiraram o medo do desconhecido e que me deixaram mais forte para enfrentar os desafios do dia dia...
3 meses que eu sinto que nada mais pode me abalar, que nada mais me assusta, que nada pode ser pior do que tudo isso que tenho vivido...
3 meses que eu me preocupo, não só com a minha família, mas com a sua família e com os seus amigos...
3 meses que eu me sinto na obrigação de cuidar de todos aqueles que estão ao meu redor e que de alguma forma também ficaram destruídos quando você foi embora, pelo menos pra tentar retribuir um pouquinho de tudo que você fez por mim...
3 meses que eu te agradeço, sem parar, tudo que a gente passou juntos...
3 meses que mais parecem alguns anos pro tanto de sentimentos e emoções que eu experimentei...
3 meses que foram suficientes pra te mostrar toda luz e entendimento que você tem...
3 meses que foram capazes de mostrar pra Deus o quanto você é especial, bom, iluminado e evoluído espiritualmente...
3 meses que foram o tempo necessário pra que você conseguisse assimilar tudo isso, aceitar, entender, afastar toda raiva, medo, rancor ou vontade de vingança e enviar uma mensagem para nos tranquilizar, pra que a gente pudesse, assim como você, seguir em frente!
3 meses que eu, toda noite, peço pra você sonhar comigo, eu sonhar com você e a gente se encontrar...igual a gente falava na hora de dar boa noite...
3 meses que eu converso com você sem parar e imagino você, assim como fazia quando estava aqui, me pedindo pra parar de falar porque você já tinha entendido...
3 meses que eu deixo a vida acontecer e só peço pra Deus, pra Você e pros outros Anjos pra me mostrarem o melhor a se fazer e o melhor caminha a seguir...
3 meses que um chip do meu celular não toca...porque você era o único que ligava pra ele...
3 meses que eu ainda não me acostumei a ir aos lugares sozinhas...
3 meses que todos olham pra mim diferente...
3 meses que todos são cautelosos quando vão falar comigo, com medo de tocar em algum assunto proibido...
3 meses que eu faço questão em falar de você, rir de você, ver suas fotos, pensar o que você faria em determinadas situações e fazer as piadinhas que você fazia...
3 meses que, mesmo sem te ver, eu te falo, igualzinho a gente falava quando a gente estava aqui: Eu te amo muito, muito mesmo! Você não tem noção do quanto, mas é muito mesmo...não tô falando da boca pra fora!

3 meses...que vão durar a minha vida toda...

Andar com fé eu vou...

Que a fé não costuma faiá..

Hoje acordei com um sentimento diferente, com uma força que não é só minha...

Tenho percebido que estou mais corajosa do que o normal, não sinto mais tanto medo do desconhecido, e até tenho vontade de encarar alguns desafios.

Quando você estava aqui comigo sempre pensei que a gente era o equilíbrio um do outro. 
Você todo despreocupado, sempre levando a vida numa boa, sem sofrer antecipadamente, sempre tentando não demonstrar nenhuma ansiedade ou nervosismo, sempre deixando a vida te levar...
Já eu, toda ansiosa, tensa, sempre tentando controlar tudo, prever o que estava para acontecer, sofrendo antes da hora, ficando até doente de tanto nervosismo...

O que eu tenho sentido só prova que você está comigo, como sempre fez, me acalmando, segurando minha mão, garantindo que tudo ficaria bem, mesmo quando não havia nada que você podia fazer.
Nessa nova fase, eu tenho me esforçado muito pra praticar tudo que você me ensinou e juro que está dando certo...

Estou mais tranquila, não fico tentando prever o que vai acontecer amanhã ou pensando antecipadamente o futuro. Tenho vivido um dia de cada vez, com calma, deixando que o que esteja reservado pra mim me alcance. Estou disposta a aprender qualquer lição que seja necessária e me comprometi comigo mesma a ser forte, e de todas as experiências que for preciso eu passar,  tirar somente coisas boas e que acrescentem na minha vida . Sei que vou conseguir! A minha força vai bem além do que eu imaginava, não cabe só a mim, e é por não estar sozinha que sei que ela não vai falhar!

Confesso que ainda estou assustada e aquele embrulho e nó na garganta às vezes me pegam de surpresa, mas aí eu lembro que não estou sozinha, respiro fundo, converso com você e com o Deus, peço pra ele me acalmar e me lembrar do que você sempre me lembrou...tudo fica bem, tudo dá certo no final, não há nada que que possa me machucar se eu tenho vocês!

Obrigada por me lembrar o tamanho da minha fé e o tamanho do meu amor por mim e por todos que dedicam tanto carinho a mim...

Como o Guto colocou hoje.... Pra quem tem fé, a vida nunca tem fim. E é isso que eu acredito!

Um beijo!

Lado bom...cadê você?

Praticamente Dia dos Namorados...

Provavelmente essa hora eu estaria mega ansiosa para receber uma ligação de "Boa Noite" acompanhada de um "Feliz Dia dos Namorados" e de um "Te amo muito, pra sempre".

Posso ouvir você dizendo...

É complicado tudo isso, fico mais confusa do que o normal...

Não sei o que sentir, pensar ou fazer...

Só sei que tudo é diferente agora e que ficar me torturando pensando como seria se o dia 09/04/2013 não tivesse existido, não vai me ajudar, pelo contrário, só vai deixar mais preocupado quem já tem se importado demais comigo.

Com o Dia dos Namorados chegando não é difícil perceber que a preocupação nos olhos de todo mundo ao meu redor aumenta. Que o timbre de voz de todo mundo, ao falar de você na minha frente, é diferente. Que a emoção fala mais alto pra todo mundo que me pergunta se estou bem. Que há uma confusão imensa na cabeça de todo mundo que pensa em como eu vou lidar com uma data como a de amanhã.

Há dois meses e dois dias que todo mundo me olha diferente, me dá um abraço mais apertado e mais longo do que o normal, segura minha mão e me promete que vai ficar tudo bem.

Há dois meses e dois dias que eu preciso convencer a mim e à minha família que eu consigo enfrentar tudo isso; que eu sou forte e que se não sou, vou passar a ser; que eu rezo a todo momento pedindo pros meus Anjos e pra Deus pra não me abandonarem, mesmo naquelas horas que eu pareço não querer que ninguém me ajude.

Há dois meses e dois dias que eu tenho que fazer esforço pra sorrir, que minha felicidade não é espontânea, que eu convivo com um buraco, com uma parte a menos, com um nó na garganta.

Há dois meses e dois dias que eu acordo e me lembro dessa minha nova realidade; penso em Deus e no meu Anjo, agradeço por eles estarem do meu lado a todo tempo; respiro fundo, tentando abafar o choro que está preparado pra sair a qualquer instante; que eu rezo, sem parar, involuntariamente até, pedindo pra você e Deus serem pacientes comigo e não deixarem eu desistir de mim mesma.

Essa minha luta começou há dois meses e dois dias, mas eu tenho plena certeza que ela terá que durar pra sempre. Terei que ser forte e enfrentar os problemas, dores e desafios da melhor forma, tirar o máximo aprendizado de tudo. 
Hoje, mesmo tão fragilizada, triste, com medo, confusa e perdida, não tenho dúvidas de que me tornei mais corajosa e madura, que já tento levar a vida de uma forma mais leve e sofrer menos antecipadamente. 
Hoje, eu posso dizer  que sei viver um dia de cada vez, estou aprendendo a ter mais paciência, e tenho me esforçado muito para não criar expectativas e ser menos ansiosa. Posso garantir que esse jeito de levar a vida tem me feito bem, consigo perceber coisas incríveis nas coisas mais simples!

Com o passar do tempo, sua falta se torna mais presente, assim como a saudade.
Tudo, tudo mesmo lembra você. Mas fico feliz com isso, ficaria muito mais triste se não pudesse perceber o quanto você foi e sempre vai ser presente nas nossas vidas.

Eu sempre tentei perceber o lado bom das coisas. Sempre faço o máximo esforço pra guardar o que me faz bem e simplesmente apagar qualquer lembrança que me machuque ou que não acrescente nada na minha vida. Juro que sempre me esforcei pra ser positiva e transmitir energias boas pra todos que passam por mim.

Não consigo enxergar nada de bom na sua ausência. E esse é o principal problema...Não existe lado bom!

Mas se é pro seu bem, e pro bem de todo mundo que eu amo e que está aqui sofrendo tanto quanto eu, amanhã vou pensar só no seu sorriso e agradecer por ter ganhado o melhor presente de todo esse mundo, não uma flor, um bombom, um vídeo ou um vestido, mas um Anjo, que só cuidou de mim, que estará do meu lado, pra sempre.

Como a gente diria...Obrigada Deus, por ter você na minha vida!
Te amo, eternamente!

Só o seu sorriso, já me dá muita força!

Não posso negar que está cada dia mais difícil.  O tempo que eu achei que me ajudaria, na verdade só está jogando na minha cara essa minha nova realidade, essa realidade totalmente inesperada, que eu não escolhi, que escolheram pra mim, que colocaram no meu caminho sem nem perguntar se eu estava a fim de enfrentá-la. 

Nessa nova realidade, eu me sinto muito sozinha, mesmo tendo certeza que eu não estou. Nela, eu preciso, todos os dias, me convencer de que isso realmente precisava acontecer, que o meu namorado, o amor da minha vida, precisava me deixar, para ir pra um lugar melhor, ele precisava deixar todos os nossos planos e sonhos, ele precisava abrir mão de tudo isso para cumprir sua missão, para crescer e se tornar alguém ainda melhor, ele precisava evoluir e passar a olhar por todos nós de um lugar muito melhor, onde ele não precisa se preocupar, ficar triste ou sentir medo. Onde ele poder viver o amor, mostrar pra todos a boa pessoa que ele sempre foi e seguir em frente, sempre com aquele sorrisão lindo no rosto e com a cabeça erguida, como ele sempre me disse.

Há dias em que isso não dá certo, eu não consigo me convencer de jeito nenhum. Eu só consigo chorar, lembrar da noite mais horrível e triste que eu já vivi, questionar Deus do porque ter sido ele, o meu Vitorugo. O porque da família dele, dos pais dele, dos amigos, da minha família e eu termos que passar por isso. Chego até a duvidar de Deus, porque, naquele dia, assim como em todos os outros eu acordei, respirei fundo, pedi um dia lindo, e rezei pra Deus pra iluminar o passo de todo mundo que eu amo. Então, por que o meu namorado, uma pessoa que eu amo e que eu só quero bem. Por que meu Deus, a gente precisar viver com essa dor que está acabando com a gente. Por que, do nada, literalmente do nada, eu sou obrigada a aceitar que o rumo da minha vida mudou. Que nada vai ser como eu imaginava. Que a minha risada e a minha felicidade nunca mais serão as mesmas. Como eu posso ficar bem se tudo lembra você? Se cada lugar que eu vou traz alguma lembrança, cada objeto me traz alguma memória, se cada detalhe Gor, lembra você?

Mesmo sabendo que não é certo, não posso negar que há dias que não há nada que eu queira fazer além de ficar chorando...só chorando.

Ainda tem sido uma luta, não me acostumei, e nem consigo acreditar que um dia eu vá conseguir acordar tranquila, sem aquele susto e aquele baque que conseguem estragar meu dia já na hora em que eu acordo. O susto que me faz lembrar dessa realidade terrível que eu preciso enfrentar.

Eu sei que tenho que conseguir, tenho que ficar forte, por mais que nesses dias em que eu fico mal, pareça impossível tirar forças de algum lugar.

Eu vou me esforçar. Vou lembrar de você me dizendo que eu sou forte, que eu não preciso ter medo nem ser insegura. Vou lembrar de você me prometendo estar comigo sempre, me falando que eu podia contar com você, independente de como a gente estivesse (você sempre soube né Gor, que um dia eu ia precisar seguir sozinha, por isso que você insistia tanto nisso), que você era meu amigo antes de qualquer coisa. Ainda consigo ouvir você dizendo: Fazer o que?! Cabeça erguida, o jeito é seguir em frente, sempre!

Só o seu sorriso, já me dá muita força!

Anjos em minha vida

Depois do dia 09/04, dia em que eu ganhei meu Anjo, uma grande amiga me emprestou um livro. Ela fingiu não lembrar muito a história, mas falou que eu ia gostar e que tinha tudo a ver com esse momento que eu estou passando. Esse livro se chama " Anjos me minha vida" da autora Lorna Byrne, conta a história da vida dela, uma mulher que desde a infância conversa com seus anjos da guarda, consegue ver espíritos e ajudar as pessoas a perceberem os constantes milagres que acontecem em suas vidas.

Ela estava certa, esse livro me ajudou muito, ma acalmava de alguma forma, me fez ver as coisas de um jeito diferente, por mais que eu já acreditasse em tudo que a autora escreveu, foi bom reforçar todas essas crenças  fortalecer ainda mais a minha fé. Obrigada Gabs, tenho certeza que você escutou o seu Anjo quando ele disse que esse livro me faria bem. Te amo!

Vou dividir com vocês alguns trechos que me identifiquei:

" Enquanto você lê este livro (acredite ou não) há um anjo ao seu lado: é o seu anjo da guarda, ou anjo guardião, e ele nunca o abandona."

" Ás vezes as pessoas precisam passar por situações difíceis para mudar e para que as coisas mudem em sua vida. Milagres acontecem o tempo todo, só que ninguém presta atenção neles." ( pág. 62)

"Muitas pessoas temem a morte, mas não é preciso. Na hora derradeira, não há dor nem desconforto. Algumas sentem dor até o último momento, mas depois ela cessa. Não há medo nem ansiedade-seguimos livremente. Morrer é como nascer. Pode parecer estranho, mas você nasce para uma nova vida. Na verdade, você não "morre", apenas abandona o envoltório físico, como uma casa de ovo vazia." (pág. 157)

"...Às vezes reagem questionando: Oque eu fiz de errado? Será que cometi algum pecado? Deus está me castigando?. Precisamos entender que esse é o nosso caminho, a jornada que nossas almas escolheram muito antes de virmos para este mundo. A alma de Nick escolhera isso antes de ele nascer. Ela havia decidido que ele morreria jovem e que realizaria tudo o que precisava na infância. As almas de seus pais optaram por perder um filho pequeno, mesmo sem se lembrarem disso. Esquecemos a maior parte das coisas que sabemos e consentimos no momento da concepção." (pág. 215)

"... Eles perderam um filho e um irmão, no entanto foi como se a doença dele tivesse despertado a família inteira. Nick lhes demonstrou muita compaixão e amor. Parecia que Deus havia brilhado através daquela criança. Ele era diferente. De certa forma, era como um anjo, lançando luz sobre todos os que entravam em contato com ele." (pág. 217)

Espero que tenham gostado...

Fé

"Para aqueles que não acreditam, provas não são suficientes.

Para aqueles que acreditam, provas são desnecessárias."

Sempre tive muita fé! 

Sempre acreditei em algo maior, responsável por fazer com que tudo dê certo nas nossas vidas, Deus!

Sempre acreditei em um Deus que supera qualquer religião, um Deus que ama todos sem distinção, que perdoa, que não julga, que é, acima de qualquer outra coisa, AMOR.

Mesmo sem frequentar nenhuma instituição religiosa regularmente, sempre tive o hábito de rezar. Todas as noites, desde pequena. Não sei quem me ensinou, mas eu nunca me prendi às nossas orações tradicionais, sempre tive a minha conversa com Deus, sem nenhuma linguagem difícil, formalidades ou preces prontas. A minha conversa que é minha e Dele.

Nessas conversas, desde sempre, eu peço pro meu Amigo que me acompanhe todos os dias, que me ajude a ser alguém melhor todos os dias, que me dê forças pra isso! Eu peço pra ele me ajudar a transmitir felicidade onde eu estiver, energias positivas e sensações boas para quem estiver do meu lado.

Eu também peço pra Ele me ensinar a ser justa, pra eu não julgar ninguém, pelo contrário, pra eu conseguir me colocar no lugar dos outros. Peço pra Ele me mostrar o melhor caminho pro perdão, porque sei que cultivar mágoa e rancor não é a melhor saída pra quem é Amor por completo.

Todos as noites, eu peço pra Deus pra me ajudar a não descontar raiva e tristeza nos outros, ainda que sejam eles, os causadores desses sentimentos.

Peço pra Deus pra colocar sempre um sorriso no meu rosto, mesmo quando esteja difícil e eu não esteja com vontade nenhuma de rir. Mais para não preocupar quem eu amo e também para fazer se sentir bem quem estiver comigo.

Toda noite, antes de dormir, eu rezo e digo: Meu Deus, por favor, proteja e ilumine o caminho de todo mundo, todo mundo mesmo, quem eu amo, quem eu não amo e quem eu nem conheço.

Muita gente pode não acreditar...até porque eu nunca contei isso pra ninguém e é fácil demais falar. Mas essa é a minha fé, sentir isso me faz bem e espero que faça bem pra quem convive comigo.

Não estou dizendo que seja fácil. Tentar ser uma pessoa melhor a cada dia, mais do que uma questão de religião é uma questão bom senso, pelo menos, segundo o meu ponto de vista. Nada do que eu falei ali em cima tem a ver com a Bíblia, com o Alcorão ou qualquer coisa do tipo. Se trata de algo maior, se trata de bondade, de amor próprio e amor ao próximo, algo que para mim, é básico e mínimo!

Por isso que, pra mim, fé vai muito mais além do que simplesmente frequentar uma Igreja, Culto ou Centro Espírita. Ter Fé é acreditar, é praticar o amor na sua forma mais pura é querer o bem!

Por isso, todos os dias, por mais difícil que esteja sendo, eu acordo, me esforço pra sair da cama, me convenço de que tudo está acontecendo mesmo, que não foi só um pesadelo e começo a pensar tudo isso.

Penso que se o Deus que eu acredito é bom e quer o bem de todos, tudo o que está acontecendo tem sim um motivo bem maior, que só Ele conhece! Eu nunca vou entender por que o meu Vitorugo, por que o Vitão, por que do Depp. Não tenho esse poder.

Só Deus sabe a real razão do porque ele ter ido tão cedo.

Eu confio no meu Deus e tenho certeza de que, tudo que ele faz é pelo bem, é com amor, nunca com maldade ou com a intenção de causar dor. Sei que essa experiência serve pra me fazer crescer, o modo como eu enfrentá-la pode mudar muito o caminho que eu vou seguir. Sei que tenho que ser forte e enfrentar tudo isso, pra crescer, pra me tornar alguém melhor! 

Deus e o meu anjo estão aqui, do meu lado,  o tempo todo falando pra eu aguentar firme! Deixar de ouvi-los é uma escolha minha...só minha...e eu jamais faria isso!

O infinito é mesmo um dos Deuses mais lindos....

Minha família tem sido muuuuuuuuuuuito importante nesse momento da minha vida.

Sempre soube que a família é o nosso presente mais valioso. Nossa benção...nunca duvidei disso!
Mas, especialmente, depois do dia 09/04, eu tenho precisado dela mais do que normalmente.
Todos tem sido muito cuidadosos comigo. Não dá pra fingir que os abraços não se tornaram mais apertados, calorosos e demorados; que a preocupação em não tocar no assunto para não me magoar não existe; que me ver sorrir alivia a expressão de cada um ao meu redor; e que os olhares ficaram mais carinhosos, solidários.
É incrível como percebo em todos, a vontade de tirar essa dor de mim, de, a partir de um abraço, de um colo ou de um ombro pra chorar, roubar pra si o desespero, a agonia e a angústia do meu choro.
Também sofro quando vejo isso, por que eu amo minha família e não há nada que machuque mais do que ver quem você ama triste, ainda mais quando a sua tristeza é o que causa esse desespero.
Sei que não é possível que minha dor fosse transferida, dou graças a Deus por isso. Jamais queria que alguém sentisse o que estou sentindo, pra me livrar ou pra me ajudar. 

Não conseguiria ver minha mãe passando por isso tudo, ela, pra mim, é a pessoa mais admirável desse mundo, mas é tão frágil...ela não merece.
Meu pai é meu herói, pra mim ele é o mais forte de todos, mais forte que tudo, mas sei que até isso que eu estou passando ia doer demais dentro dele e não há nada que me dê mais desespero do que ver meu pai chorando. 
Minha irmã...nem consigo imaginar ter que ver ela passando por isso. Me desespera..me dá um nó garganta! Ela jamais merece isso, ela, pra mim, é tão pequena, tão meu bebê, nessa loucura desse mundo. 
Meus avós. Eles são bons demais e mesmo que já tenham vivido muito mais, eles não precisam passar por isso, não pra evitar que eu passe, eles já fizeram muito por mim.

Ao mesmo tempo, eu já entendi que cada um passa pelo que tem que passar. A dor é individual, única e instransferível. Dor é um aprendizado, serve pra nos deixar alguma lição, pra nos tornar mais maduros, pra nos ajudar a crescer e dependendo do modo como a enfrentarmos, vamos ficar ainda mais fortes depois que ela diminuir. E se passar pelo processo da dor é um modo de aprendermos, só cabe a nós mesmos passarmos por isso. Não é nem justo querermos tirar a dor do outro, até porque seria muito egoísta e injusto privar o outro de aprender, de evoluir, tentar pegar pra gente a lição que o outro tem que aprender, pois, muitas vezes, essa lição não cabe na nossa vida, não serve pra gente, não vai nos acrescentar nada, ou porque já estamos à frente dela, ou porque ainda não estamos preparados para recebê-la.

Meus amores... meu pai, minha irmã, meus avós, tios, tias e primos...muito obrigada por tudo que vocês tem feito por mim! Por cada abraço demorado e olhar de cuidado, mas não tentem pegar minha dor pra vocês. Ela não vai sair de mim..ela só cabe a mim, ela só serve em mim..minha dor é única e não vai fazer bem pra vocês! Eu amo muito todos vocês e acredito demais no amor de todos!

Mãe, não fique mal por mim. Sinta a sua dor, sei que ela também é muito grande, sei o quanto você ama o  Victor e o quanto você é agradecida por tudo que ele fez e faz por mim! Não tente roubar a minha dor...se estou passando por ela, é porque eu precisava passar, porque estava programado pra que fosse assim...eu te entendo e até acho que eu vá fazer isso quando tiver meus filhos. mas acredite em mim, não quero você passando por isso, você não merece, dói muito. Quero que você só receba coisas boas de mim, você nunca me deu nada ruim, nunca me fez nada que me fizesse mal...por que eu iria querer isso pra você??? Você é a mãe mais incrível desse mundo. A mulher que eu mais admiro, me inspiro e prezo nessa vida. Você já fez tanto por mim..sei do que você seria capaz...cada olhar seu representa todo seu amor. Cada abraço já e o suficiente pra mostrar que o seu amor é infinito, maior que tudo. Não queira sentir o que eu estou sentindo pra me privar, pra me salvar...saber que você faria isso já está bom. Mas ter que pensar em você sentindo isso, dói demais.
Obrigada por ser assim...o amor puro e infinito. Te amo com o maior amor do mundo! Feliz dia das Mães...

Eu vou sorrir...eu entendi seu recado meu Anjo!

Anjo, 

Todo tempo eu penso em você. Em tudo que a gente passou juntos...tem hora que eu até me pego rindo, aí paro e sinto que você está comigo.

Estava lembrando de um dia que a gente estava em Arujá. Você como sempre com aquela barba pra fazer foi roubar a maquininha do seu vô. Ele estava deitado na cama ouvindo rádio e eu sentei lá com ele, a gente começou a conversar...

Ele me falou que gostava muito de mim, gostava que eu nunca estava triste, que eu estava sempre sorrindo, olhando pro lado bom das coisas. 

Eu também falei pra ele que gostava muito dele! Que ele nunca estava bravo, sempre fazendo piada de tudo, fazendo a gente se sentir bem.

Ele me falou uma coisa que eu nunca esqueci :

Para sorrir, movimentamos 24 músculos. Para chorar e ficar com cara de emburrados, movimentamos 72 músculos. Por isso, por uma questão de economia...preguiça até... Vamos SORRIR!

Sempre levei isso comigo! Isso e a admiração que tenho pelo Seu Dema! Sou fã número 1 dele! Você sabe disso! Você foi quem colocou ele na minha vida. Você quem sempre soube que eu precisava dele e das lições de vida dele...

Vou sorrir por você! por que foi essa lição que você me deixou! Parece que escuto você dizendo: Gente aconteceu, nada vai mudar isso!Ah! Fazer o que?! Paciência!!! O jeito é seguir em frente. Cabeça erguida sempre! 

Eu não quero mesmo que sua morte tenha sido em vão...mas pode ter certeza, ela não vai ser! Eu tenho me esforçado todos os dias pra praticar tudo que você me ensinou. Pra ser mais leve, mais tranquila, sofrer menos com os probleminhas bobos. Me abrir pras novidades e não ter medo do desconhecido! Me esforçar pra me dar bem com todos. Transmitir amor e carinho pra todo mundo ao meu redor!

Acredito que não há melhor jeito de manter você vivo nas nossas vidas do que viver, intensamente, todas as lições que você nos deu! Praticá-las, aprender com elas! Crescer com elas! 

Eu acredito que você faz parte da minha vida pra me ajudar a ser alguém melhor! Pra me ajudar a cumprir minha missão e crescer espiritualmente!

Eu vou sorrir pra você, porque eu sei, eu acredito que você sempre estará sorrindo pra mim!

Como assim Deus?!

Gor, 

Hoje tá difícil, tenho questionado Deus o dia todo, do porquê ele ter precisado de você tão cedo.

Eu sempre achei que era você, de verdade, não sei o que você achava, a minha família ou a sua, mas eu acreditava que era você! Nos meus planos, eu ia casar com você, morar junto com você, ter filhos, passar por dificuldades, conseguir muitas conquistas, ir ao cinema, jantar na sua vó de sexta, dar risada com a minha família nas festas e passar o dia nos seus avós aos domingos, sair para jantares românticos nas datas especiais, e nos dias que não tivesse nada demais para ser comemorado. Era com você que eu ia pro JUCA esse ano, e no ano que vem, era com você que eu ia passar a virada do ano, não importa onde fosse, era com você que eu ia pegar qualquer fim de semana e ir pro Rio de Janeiro, pra conhecer a cidade, era com você que eu ia dançar na minha formatura, era na sua formatura que eu ia me emocionar de orgulho. Era com você que eu ia pro Havaí, pra Cancún e fazer um Cruzeiro...

Menina é assim meu gordo..sonha, faz planos, pensa no vestido de casamento, no nome dos filhos...

Gor, pra mim não havia outra possibilidade. Era você!!!

A gente pouco brigava. Minhas amigas sempre me irritavam...quando elas contavam todos os probleminhas normais de qualquer casal e chegava na minha vez elas mesmas já falavam: "Vocês tão bem né?! Tudo lindo como sempre! Vocês não tem problema não?!"

A gente sempre se deu também, sempre soube lidar com as chatices que todo casal enfrenta, a gente nunca se desrespeitou, sempre quis bem um pro outro. Até quando a gente não tava junto...tudo que eu queria, era o seu bem!

Você sempre me apoiou, me empurrou, ficou do meu lado, me ajudou quando eu precisei. Sempre tinha algo bom pra me falar quando eu já estava de saco cheio ou desistindo.

Eu te amo tanto, amo sua família, minha família te ama muito, você sempre se deu bem com todo mundo de casa! O que podia dar errado? O que podia me fazer esperar que não era você?! Que não seria você que estaria aqui comigo quando eu crescesse!? Como assim Deus?!

Por que a gente? Por que um casal que tinha tudo pra dar certo? Que se ama mesmo, de verdade!

Meu Anjo, eu não consigo encontrar nenhuma explicação que realmente faça sentido pra mim.


A única coisa que eu consigo pensar é que a gente precisava passar um pela vida do outro! Estava mesmo programado pra gente se encontrar...

Eu, não seria a mesma hoje se não tivesse você nesses últimos três anos! Só Deus sabe o quanto você me fez bem! O quanto você mudou o rumo de tudo e me tornou uma pessoa miiiiiiiil vezes melhor!

Eu também acredito que precisava passar pela sua vida. Te ajudar naquilo que você tivesse dificuldade e te apoiar. Mostrar pra você o quanto você é forte e que não havia motivo para sentir insegurança nenhuma. Porque você é incrível! E sempre vai ser!

Gor, a gente aprendeu tanto um com o outro. A gente precisava tanto um do outro! Como a gente cresceu juntos...olho aquela foto da nossa formatura do colegial e vejo como foi bom tudo que veio depois daquele dia!
Obrigada!!!
Todos meu amigos tinham razão...você foi mesmo uma BENÇÃO pra mim! Espero que eu tenha feito um pouquinho do bem que você fez pra mim, pra você! 
Se você soubesse como eu quero abrir logo aquela "cápsula do tempo " que a gente fez no terceiro colegial. Reler todas as cartinhas que a gente fez um pro outro, ter mais um pouco de você aqui comigo... eu não lembro de tudo que está escrito lá, mas eu lembro que a gente escreveu que quando a gente abrisse, em 2020, a gente queria estar juntos, um do lado do outro...

Essa é minha única certeza agora...que quando eu abrir aquelas cartas, você vai estar comigo...do meu lado...relembrando e rindo de tudo que a gente escreveu!

Te amo pra sempre meu parceiro!

Tristeza

Acho que não conhecia o real significado de tristeza...

Nunca havia passado por algo tão doloroso, minha vida sempre foi muito boa, nunca tive do que reclamar.

Tenho uma família linda, nunca me faltou nada, adoro minha casa, tenho os melhores amigos do mundo, tinha um namorado que só me fazia bem.

Não conhecia esse sentimento que tenho sentido desde o dia 09 de abril. Acho que por isso que não estou sabendo lidar com ele, não consigo me acostumar com ele e nem acredito que um dia isso vá acontecer.

Parece que me falta um pedaço, parece que tem um vazio dentro de mim, parece que isso nunca vai passar.

Dói tanto, muito mesmo, que às vezes me faz ter vontade de deitar no colo dos meus pais e não sair nunca mais, de segurar a mão da minha irmã e não soltar nunca mais.

Nunca antes imaginei que teria que passar por algo tão duro e cruel e não teria você pra me ajudar. Nesses últimos anos sempre tive você. Sempre contei com você, não importava pra quê, eu sabia que teria você comigo.

Não só meu namorado, você era e sempre será meu Melhor Amigo. Não imaginava e ainda não consigo acreditar que não é no seu colo que eu vou chorar, que não é o seu abraço que eu vou receber, que não vou ter suas palavras pra me acalmar, com aquele seu jeito simples, tranquilo, que só me transmitia paz e segurança. Como me machuca... 

Na minha cabeça, daqui pra frente, tudo que eu passasse, eu teria você comigo. É muito estranho estar sofrendo e não poder te contar e receber uma resposta em troca....

Que saudade, de ter você pra me acalmar, pra me falar que tudo vai dar certo, que eu não preciso sofrer, nem me preocupar, que eu posso ter certeza de que tudo acaba bem. Que saudade de você, me fazendo cócegas, me deixando sem ar, não me deixando ficar brava e muito menos triste...

Triste...jamais. Com você aqui, ninguém conhecia a tristeza.

3 palavras...7 letras

Estava mexendo nas nossas coisas antigas e achei esse depoimento no meu Orkut.. 

Eu lembro do dia que você me mandou. Eu assistia Gossip Girl nessa época e um dia te falei que a cena mais romântica dessa série era quando o "mocinho" falava pra "mocinha": "8 letters, 3 words" (em português seria: 7 letras, 3 palavras), e eles não precisavam falar mais nada um pro outro...

Aí você me mandou esse depoimento. Eu percebi que você tinha trocado "palavras" por "letras". Mas, não falei nada. Tinha achado tão lindo e tinha entendido tudo...Não estava lingando pra nada!

Anjo, pra isso que eu tô sentindo ainda não deram nome...saudade não dói tanto.

Quem diria...

Você pegou minha mão, você me mostrou como...

Você me prometeu que ficaria por perto,

Eu absorvi suas palavras e acreditei em tudo que você disse para mim

Eu sei melhor do que eles, porque você disse "para sempre"...

Vou mantê-lo trancado em minha cabeça

Até nos encontrarmos novamente,

E eu não vou esquecer você, meu amigo

Eu mantenho... Sua memória. Você me visita no meu sono.

Só eu sei o quanto acreditei em cada "Pra sempre" que você me disse...

Só eu sei o quanto nosso amor é verdadeiro, o quanto a nossa amizade é verdadeira, o quanto nosso carinho é verdadeiro, o quanto nosso cuidado é verdadeiro...

Só eu sei que quando a gente falava que podia contar um com o outro, independentemente de qualquer coisa, era verdade!

Eu confio em você meu Anjo...conta comigo sempre! Eu sei que posso contar com você...

Tô com saudade de você meu parceiro...tô com saudade do seu abraço e do seu colo....

Terças...

Nenhuma Terça-feira será mais a mesma.

Nas últimas terças eu tenho me sentido assim...estranha.

Toda terça-feira eu já acordo com uma sensação horrível, com um medo enorme de que algo ruim aconteça, com uma preocupação anormal com todos aqueles que eu amo, muito medo mesmo de sair na rua, um aperto no coração de pensar em chegar tarde, uma vontade imensa de ir logo pra casa. E ao mesmo tempo, sinto uma vontade de impedir que o telefone toque, pra não correr nenhum risco de receber um telefonema triste...

Tudo dá medo e traz uma sensação péssima, um nó na garganta. Parece que a terça-feira não pode mais acabar bem, parece que ela sempre virá acompanhada de uma notícia ruim. 

Pra minha mãe... começar a fazer o jantar traz uma lembrança horrível. Pra minha irmã... comer bolo de fubá. Pro meu pai... ter que me buscar no metrô. Pra mim...entrar no carro depois da faculdade e ter que estar preparada para qualquer coisa.

Na verdade, por enquanto, todos os dias tem sido bem duros comigo. 

A hora que eu acordo e não vejo sua mensagem de "Bom dia" no Whats app...

A hora de eu ir pro trabalho, que a gente ia se falando no caminho...

À tarde, que a gente ficava falando besteiras por mensagens...

Quando eu saio do trabalho e não tenho ninguém pra ligar no meu caminho até o metrô...

Durante a aula, que o meu Whats app não fica tocando e me distraindo...

Quando eu chego da faculdade e não preciso ligar pra ninguém pra avisar...

Na hora de dormir, que o meu celular não toca pra eu receber seu "Boa noite"...

De madrugada, que eu não recebo suas ligações pra avisar que tinha chegado do treino...

É Gor...os dias tem sido duros comigo! Mas eu sou forte, você sempre me disse isso! "Sem medo Gor, sem nervosismo, deixa que eu fico nervoso por você, não deixa isso te atrapalhar!" Ainda lembro de você me dizendo tudo isso, antes de qualquer momento difícil que eu fosse passar...

Não se preocupe comigo dessa vez. Cuide de você primeiro, seja corajoso e receba bem tudo aquilo que Deus lhe der. 

Não sinta medo, deixe que eu sinta por você! Tenho aqui do meu lado muitas pessoas conhecidas, muito boas, que tem cuidado muito de mim! 

Conheça essas novas pessoas que estão aí do seu lado, tenho certeza que elas são ótimas e só te farão bem! 

Cabeça erguida Gor, sempre siga em frente! Não era isso que você me dizia?!

Não esquece nunca: Quem te viu, te viu sorrindo...e vai ser sempre assim!

Sempre sorria quando você puder. É medicina barata!

Não liga pro meu choro, por favor Deus.

Pra mim, uma menina de 19 anos, que nunca havia tido um contato tão próximo com a morte, que nunca tinha ido a um velório ou a um enterro, posso dizer que quando me perguntam como estou me sentindo, a primeira palavra que vem a minha cabeça é: CONFUSA.

Hoje faz exatamente 20 dias que o meu melhor amigo virou um Anjo, pra mim, parece que foi ontem. Exatamente ontem...a minha cabeça está exatamente como estava naquela noite: perdida, perplexa, desolada, sem chão, desacreditada, triste... CONFUSA

Pra mim, parece que existem milhares de pensamentos na minha cabeça. Pensamentos que se enroscam, que se atrapalham, que tentam se sobrepor e que não me deixam entender nada.

Tem vezes que tento assimilar tudo isso que aconteceu, retomar os dias, pensar devagar e ir lembrando aos poucos pra ver se entra na minha cabeça e eu aceito tudo isso. Mas sempre que eu tento fazer isso, acontece algo que me bloqueia e me impede de começar.

Aí eu prefiro lembrar de todas as coisas boas que a gente viveu juntos, eu até chego a dar risada e acredito de verdade que você está aqui comigo dando risada. Mas, assim que eu percebo que todos os nossos planos, a festa do fim de semana, o JUCA, as férias de julho, nossa viagem de Ano Novo, que tudo isso não vai acontecer, eu começo a sentir algo tão forte e tão ruim. Um sentimento que acho que ainda ninguém nomeou. Parece que alguém pega o meu coração e aperta muito forte pra ver até onde eu aguento.

Eu não sei o que é isso, só sei que dá uma vontade imensa de chorar, prende minha respiração e me faz querer sumir. Quando eu percebo que já comecei a chorar fico ainda mais confusa porque sei que isso não faz bem pra você. Então eu fecho o olho e peço pra Deus ter um pouquinho mais de paciência comigo, me desculpar e não deixar que isso te atrapalhe ou te assuste. Peço pra Ele entender que isso está acontecendo porque EU ainda não me acostumei com a ideia de não ter você aqui do meu lado, que isso tem a ver COMIGO, com a saudade que EU estou sentindo, com uma dor que é só MINHA e que um dia EU vou aprender a conviver. Só quero que Deus entenda que ainda é muito cedo!

Deus, por favor, não deixa isso atrapalhar o meu Anjo, não liga pro meu choro. Eu só peço que o Senhor cuide dele, dê paz, tranquilidade, amor e muita luz. Que o Senhor não deixe que ele fique assustado, nem triste. Que o Senhor o ajude a entender que tudo isso estava programado. Que o Senhor não deixe que a nossa dor atrapalhe ele, porque ele nunca fez nada que atrapalhasse a gente e nunca faria. Que o Senhor mostre pra ele o quanto a vida é boa aí do seu lado. Que o Senhor dê força pra ele aceitar essa nova vida, e tudo que ele vai conhecer aí. Que o Senhor coloque pessoas muito boas do lado dele. Que ele, assim como fazia aqui, tenha facilidade em se aproximar de todas elas. Que o Senhor ajude ele se adaptar a essa nova vida pra que ele não sinta vontade de voltar pra cá. Que o Senhor cuide muito bem dele e que ele consiga ser ainda mais feliz do que era aqui, aí do seu lado. É só isso que eu peço por enquanto Deus, seja paciente com a gente... 

Entenda que essa nossa dor é puro amor por ele e por isso não deixe que nosso choro atrapalhe o nosso Anjo. 

Quando eu estiver chorando, por favor, esquece o meu choro, e preste atenção somente nos pedidos que eu estiver fazendo...

Nosso último beijo...

Nossa última sexta-feira foi linda, típica de namorados. Saí da facul e fui direto pra casa do Napô, você encontrou a gente lá. Colocamos um filme de terror, deitei no seu colo e a Isa no do Napô. Acho que a gente dormiu na primeira meia hora de filme...você levou a gente pra casa, me ligou quando chegou e me deu boa noite, como fazia todos os dias.

No sábado você acordou já era mais de meio dia, fomos pro shopping. Você e minha irmã quiseram comer MC Donalds. Você queria um Big Tasty e um MC Fish eu falei que era gula, a Jú riu da sua cara e combinamos que se, mesmo depois do Big Tasty, você continuasse com fome a gente voltava lá. Eu briguei com o atendente e você brigou comigo..." Você é muito chata, seeeeenhooooor! Coitado do cara, tá trabalhando!"

Fomos pra Arujá, tava um pouco frio e não tinha muito o que fazer... Deitamos na cama dos seus pais, você começou a me fazer cócegas, o Adriano chegou e começamos a brincar de lutinha: "Pode vir os dois. Fico com uma mão só!"...Seu palhaço!
Você batia no Burguês e ele dava risada, em mim você não batia, mas me jogava longe, fazia cócegas no meu pé e eu ficava sem força! O Adriano pegou aquela almofada gigante da sua tia, você jogou nele igual um canhão...a gente só ria. Que bom foi aquele dia!
A gente desceu pra casa dos seus tios pra encontrar o Dedé, mas ele não estava lá. Mesmo assim você quis ficar lá, ficamos nós 4, assistindo "E aí, comeu?". Claro que você pediu açaí e sua tia foi lá buscar. Ela voltou correndo, por causa do gambá que assustou ela.

Acabou o filme, a gente saiu pra encontrar o Dedé. Ele estava louco pra ir pra balada, a gente falou que ia com ele, mas os amigos dele não se animaram. Voltamos pro seu tio, vocês começaram a jogar FIFA e não paravam com aquela gracinha de falar Papi no final de toda frase, eu dormi na cama do Dedé. Boa noite Papi!

Acordei com você me chamando pra ir embora. Chegamos na sua avó, colocamos nossos pijamões e deitamos no sofá. Claro que ficamos assistindo "Teste de fidelidade", a gente se matava de rir e eu falava pra você ficar esperto porque havia te inscrito no programa, você dava aquela risada, eu te dava um risca fósforo e você me roubava um beijo.
Só lembro de acordar umas 05:00 com a sua mãe mandando a gente ir pra cama.
Acordei às 08:00, te chamei, você desceu da sua cama e deitou comigo na minha, acordamos de novo lá pra 12:00. Acho que é disso que eu sinto mais falta!

Naquele dia você quis esperar seus pais pra almoçar e depois de comer você foi escovar o dente na sala, só pra irritar seu pai. A gente riu, porque a reação dele foi exatamente a que a gente esperava.

Descemos pra casa do Dedé, e fomos brincar com as arminhas. Vocês insistiam em falar que eu não acertava o galo da churrasqueira, mas, no fundo, vocês sabem que eu acertei. Um vez só, mas acertei!
Deitei na rede e tirei meu típico cochilo de quando começava o FIFA. Acordei com você me dando um beijo e me cobrindo...dormi. Acordei com outro beijo e levantei pra tomar açaí.
Você foi ver o jogo de futebol dos meninos enquanto eu estudava. Você voltou pra gente ir embora.

Sua vó perguntou por que não íamos jantar lá. Você respondeu que era porque você ia me levar pra jantar no "Terraço Itália". Seu bobo...

Chegamos na minha casa e começamos o churrasco. Entramos em uma discussão sobre homofobia, cotas raciais, Bolsonaro, Malafaia e Feliciano. Achei que minha mãe fosse te jogar daqui de cima! hahahaha
Começamos a brincar de imitação e mesmo se eu falasse "BOUA NOITI" você fingia que não sabia quem eu estava imitando. Seu cara de pau!

Você foi embora...me deu nosso último beijo! Me ligou pra dar boa noite e a gente agradeceu o fim de semana.

Naquela noite o pesadelo começou...sonhei que eu levava um tiro na cabeça. Fiquei assustada.

Na segunda-feira, nos falamos quase o dia todo, você me disse que era besteira acreditar em sonho que eu não precisava ter medo. Não nos vimos...

Na terça-feira, acordei com o seu "Bom-dia", depois disso nos falamos por mensagem. Te liguei antes de ir pro trabalho, como era nosso costume, você falou que ligava em alguns minutos. Quando me ligou, eu não pude atender. Ficamos conversando por mensagem, a gente combinou que eu passaria na sua casa antes do treino, porque você estaria lá, estudando para prova. 

Acabei a minha prova e a primeira coisa que fiz foi tentar te ligar...não conseguia...

Você já era um anjo...

"Vamos tentar, se não der a gente volta!"

2010 foi, para mim, o primeiro ano do resto da minha vida.

Estava no último ano do colégio, época que fica marcada, para muitos, como o ano das festas de despedida, churrascos e viagem de formatura. Não que tudo isso não tenha sido importante, mas, com certeza, se alguém me perguntar o que aconteceu de melhor pra mim, em 2010, vou responder que foi ter conhecido o Victor.

Nos aproximamos muito, logo no começo do ano, quando ele percebeu que estava com dificuldades em algumas matérias que eu ia bem e logo me disse, com aquele jeito dele, "Você vai estudar junto comigo!". Foi a partir daí que começamos a dividir nossas manhãs, tardes e fins de semanas próximos às épocas de provas: Estudando!

 Havia ganhado um amigo, um parceiro mesmo, que só me fazia rir e pra quem eu contava tudo: festas que tinha ido, meninos que tinha ficado, problemas com as amigas ou briguinhas de casa. Ficamos muito próximos mesmo, na escola todo mundo perguntava o que estava rolando...acho que nem a gente sabia.

Até que, no dia 14 de maio, depois de uma recuperação de Redação que nós dois havíamos ficado, combinamos de ir no cinema. Saí de casa falando que estava indo ver "Alice no País das Maravilhas" com um amigo e voltei falando que tinha ido com um ficante...rs. Foi lá que ele me roubou o nosso primeiro beijo, que ele insistia em dizer que havia sido eu quem tinha roubado.

O modo como tudo aconteceu foi muito bom, porque a gente não era só um casal, a gente era um casal de amigos. Ele era meu melhor amigo antes de tudo. Acho que por isso que deu tudo tão certo, porque a gente sabia a hora de ser namorados e sabia a hora de ser amigos.

Nosso primeiro presente juntos foi ele ter passado de ano direto, sem nenhuma recuperação. Pra todo mundo pode parecer banal, mas, pra ele e pra família dele foi mesmo uma vitória. Minha maior recompensa foram os agradecimentos dos pais dele, dos avós e de todo mundo que eu conheci naquela época. Era até engraçado, pra quem ele me apresentava, sem exceção, me perguntava: "Você é a menina que salvou o Victor?

Sempre falei que se soubesse que o desafio era tão difícil, acho que não teria tido coragem de começar...

Também sempre soube, que ele me ajudou tanto quanto eu ajudei ele.

Engraçado como as melhores lembranças que eu tenho de você são assim meu Anjo: Simples!

Como quando a gente começava a estudar e acabava dormindo a tarde toda; o dia que você decidiu que queria fazer mousse de chocolate com maracujá e ficou todo orgulhoso; a gente brincando de imitação e você fingindo que nunca sabia quem eu tava imitando; os domingos que a gente acordava cedinho, deitava na cama dos seus pais e voltava a dormir; quando a gente abria a porta do quarto da JujuPT, jogava água nela e saia correndo; quando a gente roubava temaki e ficava tenso na hora de ir embora do restaurante; quando a gente rezava pra Nossa Senhora das Vagas pra achar uma vaga e pedia pra ela proteger o carro pra quando a gente voltasse; quando a gente foi pra praia ouvindo o cd do Thiaguinho, você colocando mil vezes "Ousadia e Alegria" eu cantava a parte do Thiaguinho e você a parte do Neymar; quando você me levou pra fazer a prova da Auto-escola e a gente voltou catando "Valeu a Pena" bem alto; quando a gente saía sem o GPS e você não admitia que eu era uma ótima co-pilota e você era muito perdido; quando você me fazia cócegas até eu não conseguir respirar e sua mãe falava: Viiiiictor, não faz isso com ela!; quando você batucava sem parar e eu ficava muito irritada; quando você mexia exatamente naquilo que eu falava que não podia mexer; quando você discordava de mim pra causar polêmica, eu ficava brava de verdade e você começava a rir; quando você apagava a luz do quarto, me deixava sozinha e trancava a porta; quando a gente saia pra fazer compras e você vinha todo preocupado perguntar se era bonito e se você tinha ficado bem; quando você jogava FIFA com seus primos e eu tirava um cochilo no seu colo; quando tinha Pênaltis nos jogos e gente competia pra ver quem acertava mais vezes; quando a gente ia jogar alguma coisa, você não aceitava perder e roubava na maior cara-de-pau; quando a gente apostava corrida na piscina dos seus avós e você me afogava só pra chegar primeiro; quando você insistiu pra eu pular do segundo andar do barco no meio daquela água toda sem nenhum colete salva-vidas e ficou pedindo pra gente ir nadando até a ilha, claro que eu falei que achava que eu não conseguia, mas você, com toda a certeza de sempre, falou: "Vamos tentar, se não der a gente volta!" 

É Gor, é assim que tem sido, todo dia quando eu acordo, eu te peço: Vem comigo, um dia de cada vez, se não der, a gente para, volta e tenta de novo.